Iniciar sesión en la era digital
Pista: No se mataron árboles en la realización de esta publicación.
Mi lugar de trabajo me ha solicitado que use una aplicación para realizar un seguimiento de mis horas. Hay una regla de tecnología: todas las aplicaciones requieren un inicio de sesión. El trabajo en sí no utiliza ninguna tecnología, pero los lugares de trabajo modernos esperan una cierta cantidad de competencia tecnológica. No es suficiente presentarse y hacer su trabajo. Debe uno poder iniciar y cerrar sesión en un sistema de seguridad informática cada vez más complejo, supuestamente por su propia seguridad y comodidad.
Lamentablemente, recientemente me autodiagnostiqué una discapacidad de aprendizaje grave que afecta sólo mi capacidad para iniciar y cerrar sesión. De cualquier aplicación. Se puede pensar que esto fue inventado y, por lo tanto, no es real. Isha Yiras Hashem es una mujer perezosa que no quiere tomarse el tiempo necesario para descubrir nuevas tecnologías, porque está atrapada en sus formas anticuadas, a pesar de que le haría la vida más fácil y segura.
Entiendo perfectamente esta forma de pensar. Después de todo, solía pensar así. Estuve en la etapa de negación de la aflicción durante mucho tiempo. ¿No es la tecnología difícil para todos? No existe tal cosa como un déficit que sólo afecta el inicio y cierre de sesión. ¡Ni siquiera está en el DSM! Google "discapacidad de aprendizaje iniciar y cerrar sesión" si no me cree.
Pero según mi jefe, todos los demás en mi lugar de trabajo inician y cierran sesión fácilmente. Realmente soy sólo yo. La gente normal puede iniciar sesión sin mover un pelo. Y requiere muchas horas al teléfono para obtener ayuda profesional que me respalde en los desafíos relacionados con la tecnología. Sin duda es un déficit que requiere apoyo.
Afortunadamente, el sistema informático que necesitamos usar tiene un equipo de soporte completo, que teóricamente ayuda a personas como yo. Se llama mesa de ayuda. Su existencia me asegura que no estoy sola en mis luchas. Aún mejor, la persona de la mesa de ayuda sonaba confiada y tranquilizadora. Pregunté si podrían ayudarme a iniciar sesión.
Persona de la mesa de ayuda: Por supuesto. Con qué necesitas ayuda?
Yo: Tengo una discapacidad de aprendizaje inusual, de la que probablemente nunca hayas oído hablar. La verdad es que lo inventé hace unas semanas, pero no obstante es muy real e impacta mis actividades de la vida diaria. Afecta el inicio y cierre de sesión. El año pasado pasé 3 horas al teléfono con un robot informático como tú, sin ofender, pero nunca logré iniciar sesión. Espero que puedas ayudarme a iniciar sesión.
Persona de la mesa de ayuda: Está bien. Estoy seguro de que podemos ayudarte a iniciar sesión. Visita nuestro sitio web. Sitio web.sitio.fbi. No te preocupes. Iniciar sesión es un proceso rápido y fácil.
Yo: Me alegra escuchar eso. Estoy en el sitio web.site.fbi.
Persona de la mesa de ayuda, pacientemente: Haz clic en "Olvidé mi contraseña" y envía una solicitud de cambio de contraseña."
Yo: Yo tampoco sé mi nombre de usuario.
Persona de la mesa de ayuda: Eso es fácil. Tu nombre de usuario es tu número de registro de cuando esperó en la fila para que te tomaran fotografías para el trabajo. Lo tenías bordado en tu uniforme, hasta que cambiamos el código de vestimenta. ¿No te acuerdas? Es un número de 10 dígitos que comienza con tu fecha de nacimiento.
Yo, ridículamente: era un bebé. ¿Recuerdas cuando naciste? ¿Por qué la gente no pregunta por mi aniversario de bodas? que sí recuerdo.
(Honestamente, me avergüenza admitir que no tenía idea de que existiera tal número de registro).
Persona de la mesa de ayuda, sonando sólo un poco frustrado: Espere un minuto. Le enviaré un correo electrónico que expiará por completo sus pecados tecnológicos anteriores y le permitirá hacerlo mejor en el futuro. Al igual que D-os damos a los usuarios una segunda oportunidad con la tecnología, aunque, por supuesto, hay un límite y un día de juicio después de 18 intentos fallidos. Por razones de seguridad, su número de registro se adjunta al mensaje de texto que le estoy enviando.
(Solo la primera y la última oración es lo que realmente dijo la persona de la mesa de ayuda. La persona de la mesa de ayuda tiene miedo de decirme el número por teléfono, en caso de que alguien esté escuchando. No puedo imaginar por qué alguien podría querer escuchar mi llamada. Persona de la mesa de ayuda, pero para que conste, es absolutamente bienvenida. Incluso puede iniciar sesión en mi cuenta y hacer mis horas por mí. Solo hágamelo saber).
Yo: Hice clic en el texto. No hay nada como, um, lo que dijiste que habría.
(Secreto: olvidé el término 'número de registro' nuevamente y me da vergüenza pedirlo).
Persona de la mesa de ayuda, pacientemente: debe descargar el archivo adjunto.
Yo, muy confundida: Pero dice " "primero hacer clic aquí ", y sólo luego "descargar el archivo adjunto. Así que estaba siguiendo obedientemente esa instrucción escrita. Pero no puedo descargarlo.".
(Accidentalmente hice clic en lo correcto).
Yo: Ahora veo. ¿Qué quieres que complete aquí?
(Copio el número del texto, pero no lo anoto, un error costoso).
Persona de la mesa de ayuda, todavía tranquila: Su nombre de usuario es su número de registro en Website.site.fbi. Es muy sencillo. Le envié una contraseña temporal y ahora tendrá que crear una contraseña única.
Yo, que nunca voy a recordar ninguna contraseña: ¿Por qué no inventas una contraseña y me la recuerdas? De ninguna manera voy a recordar una contraseña. Encontraría a esa persona de la mesa de ayuda muy útil y servicial.
Persona de la mesa de ayuda: Por su propia seguridad, no puedo ver la contraseña.
Yo: Te lo haré más fácil de recordar. La contraseña es "persona de la mesa de ayuda". Ese eres tú. Recuérdame si me olvido.
Persona de la mesa de ayuda: No tengo permitido escribir contraseñas.
Yo: Por eso te lo puse fácil de recordar.
(Entro minuciosamente en "persona de la mesa de ayuda").
Yo: Ahora dice: "Tu código de encriptación ha caducado". Y quieren que empiece desde el principio. Esto es una locura. Divulgación completa, estoy empezando a tomar notas para mi columna de humor..
(Hago una nota mental para enviar un enlace o una copia).
Persona de la mesa de ayuda, que no parece interesada en la columna de humor: Ingrese su nombre de usuario. ¿Recuerdas el número de registro de website.Site.Fbi?
Yo: No, no me acordaba. Gracias por decírmelo de nuevo. Lo ingresé. Ahora dice que necesito un nuevo código secreto.
Persona de la mesa de ayuda: código encriptado, querrás decir. Haz clic en "enviar nuevo código". Debería estar allí momentáneamente.
(2 minutos después)
Yo, muy frustrada que esto ya me tomó una hora de mi día: 2 minutos no es 'momentáneamente'. ¿Quieres hacer una apuesta conmigo? ¿Cuántos minutos crees que tardará ese correo electrónico en aparecer en mi bandeja de entrada?
Persona de la mesa de ayuda, que no quiere divertirse: estará allí pronto.
Yo: Realmente no te culpo. Probablemente gane la apuesta.
Tal vez pueda tener un premio por no enojarme por esto.
(Hace una pausa, pero no responde.)
¿Nunca das premios?
Persona de la mesa de ayuda, quebrándose un poco bajo la presión del humor: Desafortunadamente, no. Ten paciencia conmigo aquí. Estoy mirando a través del servidor para ver si su cuenta está funcionando.
Yo: Ahora dice que mi contraseña única no contiene un número. Así que tengo que llegar a un número. ¿Con qué quieres ir?
Persona de la mesa de ayuda, que se está volviendo más cooperativa con el tiempo: 4. Iré con cuatro.
Yo: Asegúrate de recordar eso, ¿de acuerdo? Vale, lo pongo.
Persona de la mesa de ayuda: ¿Qué dice ahora?
Yo: No vas a creer esto. "Su sesión de mensajes cifrados ha caducado Your encrypted message session has expired". ¿Por qué dice encriptado y no secreto? Eso sería mucho más interesante. ¿Tienes un sistema de código secreto completo y lo único que usas es enviar números aleatorios a extraños para el trabajo, y ni siquiera pueden quedarse con los números que envías como recuerdo y tienen que cambiarlos de inmediato? ¿Qué hay de tomar anuncios crípticos en el New York Times que sólo 3 personas en el país saben buscar? ¿Qué tan anticuado eres?."
Persona de la mesa de ayuda, pacientemente: Continúe y comience de nuevo.
Yo, impresionada por ese nivel de paciencia, pero más impresionada por yo misma, por estar al teléfono y completamente cuerda al mismo tiempo: persona de la mesa de ayuda, debe saber que realmente siento que merezco el premio Nobel en este momento. Pero sé que no das premios. Ciertamente no los premios Nobel.
Persona de la mesa de ayuda, ignorando esto: ¿Empezaste?
Yo: Hice clic aquí porque dice que puedo enviar un nuevo código de cifrado después de 2 minutos. Supongo que eso significa que estaremos esperando al menos 2 minutos. Y asumo que no querrás aceptar una apuesta acerca de cuánto tiempo tomará realmente obtener ese código. O dame algún premio.
Persona de la mesa de ayuda, tranquilizadoramente: Estoy mirando el servidor ahora para verificar que se está enviando. Veo el otro de hace 2 minutos. Eso es bueno.
Yo, muy aburrida en este momento: tenga en cuenta que te llamo 'persona de la mesa de ayuda' y no 'hombre de la mesa de ayuda', aunque suene como un ser humano masculino, porque sé que podría identificarse como hombre o mujer. . Respeto eso, y no asumo nada sobre ti.
Persona de la mesa de ayuda, con calma: Gracias. Todavía nada de mi parte.
Yo, ahora muy impresionada, porque debe haber tomado años en un monasterio zen lograr este nivel de calma: Bueno, no me gusta perder el tiempo, así que mientras esperamos, les enseñaré algo de mi Substack, es como un blog, escribo sobre cosas. Les hablaré sobre la adoración de ídolos.
(De hecho, dando una conferencia como si fuera un salón de clases)
En la antigüedad, la adoración de ídolos solía ser algo muy importante, y todo podía ser adorado. Las estatuas eran una forma popular de adoración de ídolos. Con el surgimiento del monoteísmo, las estatuas se convirtieron en monumentos. Por ejemplo, en los Estados Unidos, erigimos estatuas a, digamos, veteranos de la Segunda Guerra Mundial, y nadie piensa siquiera en rezarles a estas estatuas para que tengan éxito en futuras guerras.
(Hice una pausa, pero había silencio al otro lado, así que continué).
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No estoy seguro de si eso también es cierto en otros países. Sospecho que en países que todavía tienen fuertes tradiciones idólatras, adoran estatuas de personas importantes que se pusieron en recuerdo de guerras anteriores.
(Pausa, hay una risa, así que continúo, sintiéndome animada).
De todos modos, había muchos ídolos en ese entonces. Uno de ellos fue servido tirándole piedras. El sol/fuego era un objeto de culto muy popular, por lo que existe la costumbre judía de no hacer un dibujo completo de un sol. Incluso tenían un ídolo al que servían haciendo caca frente a él. Se llamaba Baal Peor. ¿No es esa información útil?
Persona de la mesa de ayuda, finalmente soltando una carcajada: Sí. Es. ¿Puedes continuar e intentar reenviar el código nuevamente.
Yo: Ahora dice: "Nuevo código enviado. Puede tardar unos minutos en llegar a su bandeja de entrada".
Persona de la mesa de ayuda: Démosle un minuto.
Yo: Mientras tanto, les contaré un poco más sobre los ídolos. Es interesante pensar por qué la adoración de ídolos era un deseo tan poderoso y universal en la antigüedad. ¿Por qué no descubrieron la ciencia? Eran bastante inteligentes, lograron construir las pirámides, entonces, ¿qué les impidió desarrollar tecnología?
(Avíseme si tiene una respuesta satisfactoria a esta pregunta. Afortunadamente, llega el número)
Yo: lo acabo de recibir!! Es 123455673. Pero ahora dice que mi contraseña no contiene un símbolo. ¿Crees que la computadora está haciendo una observación cortés sobre mi contraseña, o es una crítica de la computadora de que mi contraseña no cumple con los estándares?
Persona de la mesa de ayuda: escriba signos de interrogación y asteriscos. Y mientras lo hace, escriba en mayúscula la palabra Ayuda.
Yo: bien. No olvides mi contraseña. HelpDeskPerson4****???? Puse 4 asteriscos y cuatro signos de interrogación porque TÚ dijiste el número 4 antes. Espero que USTED recuerde esto.
Persona de la mesa de ayuda, sabiamente ignorando esto: ¿Qué dice ahora?
Yo: ¡Ay! Ahora dice "Servicio no disponible: hubo un error al procesar su solicitud. Vuelva a intentarlo más tarde. Pedimos disculpas por las molestias". Es agradable recibir una disculpa a veces. Eso fue mucho mejor que la crítica pasiva agresiva sobre mi contraseña.
Persona de la mesa de ayuda, que tiene que ser la persona más paciente del mundo entero: puede continuar y cerrar el navegador. Vuelva a abrir el archivo adjunto en el correo electrónico.
Yo, empezando a pensar en renunciar a mi trabajo por esto, pero darme cuenta de que cualquier otro lugar de trabajo exigirá lo mismo, porque tuve la desgracia de haber nacido a finales del siglo XX, y no al principio: dame algo de esperanza. La gente eventualmente inicia sesión en sus cosas, ¿verdad?
Persona de la mesa de ayuda: Sí. Todo el tiempo.
Yo: ¿Puedo decirle lo que mi esposo encuentra más molesto de mí?
Persona de la mesa de ayuda, con dudas: ¿Supongo que sí?
Yo: No puedo depositar cheques en mi teléfono. No tengo idea de cómo hacerlo, aparte de visitar un banco. Mi esposo ha ido tan lejos como para descargar una aplicación que supuestamente lo hace, pero no puedo iniciar sesión. Entonces, cada vez que alguien me entrega un cheque en papel, se lo doy a mi esposo, quien lo deposita con nobleza y caballerosidad. Insiste en que esto es fácil y que debería poder hacerlo solo.
Persona de la mesa de ayuda, tratando de no reírse: Eso es bueno. ¿Funcionó la contraseña?
A mí. No. Ahora dice: Las contraseñas deben tener entre 10 y 30 caracteres.
Se requiere al menos un dígito (0-9), excepto 4, que no se puede utilizar.
Se requiere al menos un carácter de símbolo, que debe reflejar su ser interior.
Es posible que su nombre de usuario no aparezca en la contraseña. De cualquier manera. Notaremos si lo haces al revés.
Persona de la mesa de ayuda: Sí.
Yo: Agradezco su ayuda, persona útil de la mesa de ayuda. Pero realmente, ¿por qué me dices esto ahora? Habría sido útil saberlo mucho antes. Hubiera ahorrado mucho tiempo.
Persona de la mesa de ayuda, que parece haberse decidido a ignorar la mayoría de mis comentarios ignorables: inténtelo de nuevo. Tienes que abrir el archivo adjunto, porque puedo restablecerlo y sé cuál es la contraseña temporal, pero no puedo decírtelo. Por lo tanto, copie esa contraseña y vuelva a website.site.fbi. Haga clic en la luz roja intermitente "usuarios estúpidos". Le pedirá que lo cambie, porque en este momento solo está conectado al servidor del servicio de seguridad, no al servidor de vigilancia inteligente."
Yo, confundido de nuevo: pero no puedo actualizar mi cosa hasta que inicie sesión en el sistema normal.
Persona de la mesa de ayuda: Trabajemos.
Yo: Voy a ir y tratar de iniciar sesión en el sistema regular. ¿Qué hago primero otra vez?
Persona de la mesa de ayuda: Continúe y abra una nueva ventana del navegador. Vaya a sitio web.sitio.fbi.
Yo: Está bien. Eso curiosamente funcionó. Ahora dice: ¡"Felicitaciones! Ha cambiado correctamente su contraseña. Haga clic en el enlace a continuación para continuar.". Gracias por felicitarme por un trabajo bien hecho. Entonces ocurrió la tragedia. No continuó. En cambio, dice que "necesita ser autenticado . Estoy seguro de que el teléfono celular que uso es auténtico..
Persona de la mesa de ayuda: Ese es un sitio web diferente, se llama Zing. Lo habrías configurado cuando iniciaste sesión por primera vez el año pasado.
Yo: Es bueno saber que hice algo correctamente hace mucho tiempo.
Persona de la mesa de ayuda: Esto habría estado en su teléfono. ¿Cambió de teléfono?
Yo: Aún no. ¿Debería?
Persona de la mesa de ayuda: Ahora puedo ver que está registrado en Zing. Actualízalo y crea un nuevo usuario. Ahora su teléfono le pide que escanee un código QR. Debería dejarte entrar en este momento.
Yo: Por favor, dile a tu jefe que decir que esto es algo rápido y fácil de hacer es una mentira digna de un político.
Persona de la mesa de ayuda, que suena extremadamente aliviado: Hay varias opciones disponibles en la pantalla. Uno de ellos debe ser el lugar para ingresar sus horas.
Yo: Realmente has sido increíblemente paciente. Muchas gracias por su ayuda hasta ahora. Um, por favor quédate en el teléfono y ayúdame a superar esto también.
Persona de la mesa de ayuda: solo inicio sesión. Ingresar horas es una mesa de ayuda diferente. ¿Te transfiero?
¡Yo no! ¿¿Qué?? ¿¿¿Por qué??? No importa. Adiós.
(Se han cambiado los detalles para que no puedan demandarme por divulgación de información de propiedad).